כיצד טיפול זוגי יכול לשפר את מערכת היחסים שלכם

האם ללכת לטיפול זוגי?

הבחירה ללכת לייעוץ זוגי יכולה להרגיש כמו צעד גדול מאוד. זה כרוך בהודאה שהדברים אינם מושלמים בשותפות שלכם, שלעתים קרובות קשה לעשות זאת ומפחיד להודות. ואם אתם לא מכירים במיוחד מה זה טיפול, זה יכול להרגיש מסתורי ומבלבל, שלא לדבר על זה יכול להיות כרוך במאמץ רב - מציאת ספק מתאים, בירור ביטוח והיבטים פיננסיים אחרים של ההתחייבות, זמן להשתלב בלוח הזמנים של כולם. לעתים קרובות, הרעיון של פגישה עם מטפל זוגי או זוגי עומד על האש, כאשר אחד הצדדים או שניהם חושבים שזה אולי רעיון טוב, אבל גם מרגישים לא בטוחים איך להמשיך - והאם באמת ניתן לעזור לבעיות הספציפיות שלהם..

כדי לעזור לבטל את המיסטיות של התהליך, חשוב לזכור שרוב המטפלים, הן לזוגות והן ליחידים, מציעים גרסה כלשהי של ייעוץ חינם כדי לאפשר לכם להחליט אם הם עשויים להתאים לכם. אל תפחד להושיט יד ולשאול שאלות - כמה שיותר מוקדם, יותר טוב - כדי שאם זה לא מתאים, תוכלו להמשיך הלאה.

האמון נשבר.

אחת הסיבות הנפוצות ביותר לפנייה לטיפול זוגי היא הצורך בעזרה להתגבר על הפרת אמון גדולה. אולי זו הייתה בגידה בצורת מין; אולי זה היה עניין רגשי; אולי זו הייתה סדרה של שקרים או הונאה על כסף. בכל מקרה, בנייה מחדש של בסיס האמון יכולה להיעזר לעיתים קרובות על ידי הקמת פורום שבו שני הצדדים חופשיים להביע את פגיעותם.

ויכוחים הופכים תכופים יותר.

האם אתה שם לב שהקצב של חיי היום-יום שלך משתנה ויש יותר קונפליקט? אולי כולם ויכוחים "קטנים", או אולי התקיעות עצומות ומשאירות הרבה דרמה בעקבותיהם. כך או כך, דפוס העלייה הוא שחשוב. אולי זה נפילה על המסך, כשאחד מכם עובר משהו קשה באופן אישי. אבל זה יכול גם להצביע על מסלול מסוכן לוויכוח מתמיד. חשוב יותר, זה יכול להצביע על בעיות משמעותיות מתחת לפני השטח שלא ממש מטופלות איתן.

התקשורת לקויה.

אולי קונפליקט גלוי הוא לא הבעיה, אבל אתה מרגיש כל הזמן שלא מבינים אותך או מתעלמים ממנו. או שאולי אתה מרגיש שאין לך אפילו מושג טוב על מה שקורה עם בן הזוג שלך מבחינה רגשית לאחרונה; הוא או היא עשויים להיות גם זרים. לעתים קרובות, אחת התוצאות המוחשיות ביותר של טיפול זוגי היא עלייה בתקשורת, ושיפור משמעותי באיכותה. יועץ מיומן יכול לצייד אותך בכלים שיעזרו לך להתחבר, לשמוע ולהבין אחד את השני הרבה יותר ביום יום.

משהו בהחלט מרגיש לא בסדר, אבל אתה לא בטוח מה ולמה.

בדיוק כמו בטיפול פרטני, לפעמים טיפול זוגי מועיל לא רק לפתרון בעיות, אלא גם לזיהוין. בוא נגיד משהו בדינמיקה של הנישואים שלך השתנה, אבל אתה לא באמת יכול לתאר את זה. או שאתה לא מרגיש בנוח עם בן הזוג שלך כמו פעם. או שאתה מוצא את עצמך מתרעם עליהם באופן כרוני, אבל אתה לא בטוח למה. אלה הם לעתים קרובות סימנים מוקדמים לכך שאינטראקציות הופכות לא בריאות או לא מתפקדות. זה לא אומר שאדם אחד אשם, אלא שמערכת היחסים עצמה עשויה להשתמש בשיפור, ומשרד המטפל הוא לעתים קרובות מקום מאוד מועיל להתחיל בתהליך זה.

יש משהו שאתה רוצה שהשותף שלך ידע, אבל לא הצלחת לספר להם.

לפעמים היופי בטיפול מתחיל בחדר עצמו: הוא יכול להפוך למקום בטוח ותומך עבורך להעלות דברים שקשה לדבר עליהם במסגרות אחרות. איש מקצוע מיומן עם נוכחות חמה יכול לעתים קרובות לעזור לך להתגבר על הפחדים שלך לחלוק משהו עם בת הזוג שלך.

הבסיס

מה זה טיפול?

אנו יודעים מהמחקר של ג'ון גוטמן שהאופן שבו בני זוג מתמודדים עם קונפליקטים הוא אחד המנבאים הטובים ביותר לשאלה האם מערכת היחסים שלהם תלך רחוק. אולי אתה או בן זוגך נסגר, מתפרץ, או נהיה נקמני או פסיבי-אגרסיבי. 

למרבה הצער, לא חסרות דרכים לא מתפקדות לטיפול בקונפליקט - מה שמגביר את הבעיה המקורית הרבה יותר.

לפעמים הכפילות האכזרית של נסיגה בחיים היא שלא רק הכשל עצמו פוגע, אלא גם ההשפעה שיש לה על נישואים או זוגיות. זוגות רבים הולכים לדרכם לאחר אובדן קורע לב של ילד, למשל. פעמים אחרות, מדובר באבטלה ארוכת טווח, משבר בריאותי או מהומה בתוך אחת ממשפחות המוצא של בן הזוג. אולי לא תחשוב ללכת לייעוץ זוגי בעקבות משהו כל כך גדול שקורה; אחרי הכל, יש לך מספיק מה לדאוג כמו שזה. אבל שמירה על הקשר שלך חזק במערכת היחסים שלך יכולה רק לשרת אותך לאיחוד ולתת לך כוח נוסף להתמודד עם הסערה שבאה.

אתה מרגיש תקוע בדפוסים רעים.

אין גבול למספר הדפוסים שבני הזוג מפתחים בחיי היום-יום, מאיך ומתי הם אוכלים וישנים (ושינה לקויה קשורה לבעיות זוגיות, ועד כמה זמן הם מבלים בנפרד או עם אחרים, למי שמטפל בעבודות הבית השונות, לאופן שבו הם מתקשרים זה עם משפחותיו של זה. אולי דפוס לא מתפקד ולא מספק הוא פשוט כמו שאחד מבני הזוג תמיד משתמש באחר בתור לוח תהודה לגבי תלונות בעבודה, אבל אף פעם לא טורחים להשיב בלי לאבד עניין. או אולי זה יותר עמוק, כמו חלוקה ארוכת שנים של מטלות בית שמרגישה לא הוגנת (או מכעיסה). עם זאת, ככל שדפוס נכנס לזמן ארוך יותר, כך ייקח יותר אנרגיה וזמן לשנות אותו. הכי טוב להתחיל מוקדם.

זו כמעט קלישאה עבור שני בני זוג להרגיש שה"ניצוץ" נעלם לאחר שבילו עשור או יותר ביחד, ושהם יותר שותפים לדירה מאשר נפש תאומות. לפעמים זה רק בגלל שהטרטור של חיי היומיום החל להאפיל על היכולת להתחבר, וזה פשוט עניין של סדר עדיפויות מחדש. פעמים אחרות, זה יכול להיות ערמומי יותר ולייצג שני שותפים שהתרחקו בשקט, השתנו בדרכים לא תואמות במשך תקופה ארוכה, או אפילו למדו לספק את הצרכים שלהם במקום אחר.

בעיות מיניות יכולות להיות גם סימפטום וגם גורם לבעיות במערכת היחסים, מה שאומר שלעתים קרובות הם נמצאים בחזית התלונות היומיומיות של בני זוג. לפעמים השינוי ברור ומתסכל - זוג עובר מאינטימיות פיזית תכופה לכמעט אף אחת, וזה צורם. בפעמים אחרות, מדובר בהקפאה הדרגתית מהגשמה מינית זו לזו ועד בקושי מרוצים. לפעמים יש קונפליקט גלוי יותר, כאשר אחד מבני הזוג מביע תסכול, בן זוג נדחה כל הזמן, או סקס משמש ככלי מיקוח. 

לא משנה מה הנושא, יועץ מיומן יכול לעזור לך להתחיל לעבוד על זה.